On dit que la vie est parfois difficile. On dit souvent que je suis jolie, et que je trouverais bien quelqu'un qui me rendra heureuse. On dit aussi qu'à chaque instant a sa part de bonheur.

Un jour un enfant m'a dit que devenir adulte lui faisait peur, car il voyait beaucoup d'adultes souffrir.

Un jour tu m'as dit que je trouverais quelqu'un. Quelqu'un qui penserait à mon bonheur avant  le sien, qu'il serait là pour moi... Qui te dis que je ne l'ai pas trouvé mais qu'il est peut etre simplement impossible d'être avec. Et je pense que c'est mieu ainsi, moins compliqué, plus simple.... Douloureux.

Je mens. Et je crois mentir encore longtemps. Mentir à ces mecs, je m'en fous.

Mais putain...

Envie d'esperer, envie de continuer, de prendre le risque de souffrir, car c'est ça de vivre. Prendre des risques, et profiter ce que l'on nous offre. Ne jamais rien prendre pour acquis. Rester méfiant, mais être ouvert à toute possibilité. Esperer que demain soit meilleur qu'hier.

Je ne veux plus tomber, pour relever avec difficultés. Je veux vivre, et vivre heureuse coute que coute. je ne me laisserais pas abattre. Plus maintenant, pas aprés tout ça.

Mes textes se suivent et se ressemblent. Comme les jours. Ils sont toujours aussi mélancoliques, toujours aussi depressifs presque..

Les gens changent mais restent les mêmes.

je crois que je t'aime toujours. Je t'aime comme toujours, je n'ai jamais cesser de t'aimer.. Il serait tellement mieu de tourner la page, enfin. Mais c'est trop dur, je prefere rester dans l'environnement douillet des souvenirs passés avec toi. Je ne sais plus vraiment quoi faire, je me suis resigner au premier jour ou tu m'as dit:"Adieu" mais je t'aime.

Pourtant il faudrait bien que je passe, que je quitte ces douleurs, un jour peut être...

Mais j'ai l'impression que je t'aimerais à jamais

la vie fait tellement mal. La vie est tellement immense. La vie vaut la peine d'être vécue. Ne jamais desesperer il parait. Et si l'espoir part ? Que reste t il? Haine? Colere?

Comment réagir à ça? Comment vivre sans la volonté d'être heureux, sans avoir de veritable sentiments, en se sentant incomplet? Comment est ce possible de se dire qu'on vit avec un vide permanent au sein de soi?

Beaucoup de questions sans réponse sur cette vie...

C'est tellement difficile de vivre pleinement de nos jours.....il faut se battre a chaque instant et ne jamais baisser les bras. Il faut etre courageux et avoir la volonté de vivre heureux. Il y a aussi quelques chanceux qui eux, ont tout dans le bec sans rien demander à la naissance..

c'est une douce danse que la réalite et le rêve. Le tout se succède de jours en jours, d'heures en heures, jusqu'à la confusion. Et si le rêve est cauchemard?

Et si le rêve nous fait perdre pied de la réalité. Et si ces cauchemards nous faisait voir la vie en noir au point de voir éveillé les songes imaginés par notre subconscient.

et si on se mourrait à rêver...

Alors on s'ennuyait?

bon j'avoue, ça fait un bail que je n'ai pas écrit. Mais j'ai envie en ce moment d'écrire à qui  saura déchiffrer tout ça. Je pense que ce blog va reprendre de l'activité enfin un pti peu.

Je pensais que ça m'aiderait un tant soit peu d'écrire mes souffrances quelque part, mais ça ne fait que passer le temps, le temps de l'attente desperée je crois. Bref ça ne sert a rien, je n'écris plus beaucoup d'ailleurs... Enfin tout ça pour dire que j'arrête ce blog comme l'autre. Parce que j'ai rien à dire de plus.

Je souffre et c'est tout... En conclusion ma vie sentimentale est un merdier incontesté. 

C'est le grand bilan de la farce. 

Voila 

Angelyk666